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    任务

    365网媒

    2020/9/25 9:20:00

    任务,我心里会把很多事情都定义成任务。

    任务,写论文是任务,做课题是任务。做一切有些违背自己意愿的,都是义务。其实,其实,为什么要这样子呢?

    昨天看微博上某位心理学老师对自己的梦进行精神分析,告别了自己内心里的一些偏执位和抑郁位。我看下来觉得挺神奇的,不愧是心理学的老师,精神分析,专业性帮助自己解决了心里的困惑。其实,我也经常做梦,不过我总记不住。有时候是一些深刻的感受自己内心时,心里会浮现出一种景象,在脑海里,对应能找到自己身边的人事物给,那种景象就是他们带给我的观感。目前感触最大的,便是“海中漂浮的自己”、“悬崖上的一家人”、“裹着透明厚实橡皮球的自己”这几个景象。然而,我想问问自己的梦呢?

    昨天晚上,我做梦了吗?我好像做了,但是我记不清那是什么了。我似乎有些半梦半醒的。我只是觉得很害怕,就感觉黑暗之中会有人进入到我的房间、空间里来。这种界限被侵占的感觉非常强烈。害怕那种陌生的、暗黑的,就像那种影片中看到的黑黢黢一片的一个人影,看不清是谁,但就觉得很恐怖。可能在那个时候,看到的那些片段让我觉得的确很害怕吧。

    害怕,然后呢?

    我也不知道。

    或许像前面说的,是因为自己的界限被入侵了吗?心里总放着太多的事情也不好。或许,这是从我小的时候,就形成的一种习惯,不敢走出门,只敢在自己认为安全的圈子范围内行动。就像小的时候,我也很喜欢躺在床上,看着对着床的门外,是不愿意出门的。就像,门外的不确定性,是让人害怕的。出门,意味着要面对陌生的人,不那么熟悉的人。然后我又很在乎别人的看法,因为父母会听到别人的评判,如果别人的评价不好,他们回家就会指出来说我们。是啊,走出门去就要让人夸奖,让人喜欢。也有一种,从身边的人看到的一种习惯,默默的好像变成了自己心里的想法。是的,这种评判压力,让我自己觉得还不如不要出门,天天呆在家里。所以,对自己的界限很清晰,就不很希望别人进入到我的界限范围内。那是我的安全界限范围。

    另一个梦,我梦见了死亡,溺水的死亡,是一位表弟,舅舅那里的。醒来觉得很不可思议。前段时间我们这里有溺水死亡的意外发生,是舅舅带着外甥,二人落水双双没有获救成功。这件事情,在我的脑海里是很深刻的印象,因为那天正好路过,我也看到了整个施救的现场,印象在脑海中很深刻。再就是因疫情我们在家呆了近70天,终于解封出门。结果短短一个月内,就出现记起意外时间,前面说的溺水是一例,家附近的有两位叔叔也是很意外的过世了。他们都还年轻,基础病,似乎都有的突发心脏骤停类似,过世非常突然。新冠疫情没有对他们产生什么健康影响,但却在解封之后就这样意外的离世了。还是很惊愕的。

    那么,这是我梦见死亡的原因吗?我还很清楚的记得梦中关于死亡的场景。因为溺水,已经见不到完整,很不美观,但我却清晰的记得那个画面,不美,但我并不害怕。似乎就感觉,经常那些让我害怕的东西,是有人故意让我害怕,但如果我不做任何反应,对方其实也不会有很实际的伤害行动。似乎是让我真的感受到,内心里的害怕,看起来很恐怖的事情,其实真真的发生的时候,看起来要对我产生威胁的时候,并不会真的对我造成什么影响、什么伤害。

    那么,我还要怕些什么呢?就是这个梦,让我完完全全的感觉,自己只是一个旁观者。生活发生的这么多事情,真真的似乎并不与我很相关。我就像是一个旁观者。那么,是我让自己成为的一个旁观者,没有去进入事件本身吗?

    昨天晚上,我准备下楼买菜做饭,换鞋的时候突然有一种轻松愉悦的感觉,就像是遇见了接下来的生活和自己:毕个业,找份工作(收入还可以,有闲有自由),有个自己的家庭(爱自己的丈夫和可爱的小孩),一切都很光明的感觉。那噫瞬间,我是清楚的感受到了自己内心的轻松愉快和脸上的笑意。我很开心,这么长时间来,似乎这是第一次出现这样轻松惬意的感觉。我不知道,这是不是我真正走出自己不好状态的一个起点和标志。我很期待。

    对未来充满期待,充满希望,不知道这是不是我的动力?

    这些天,看完了《清平乐》,我觉得剧中的每一个人都在很认真的生活。晏殊,我记得很清楚,他的好几个场景,都让我印象深刻。比如劝诫官家不去见自己生身母亲,朝堂上的戏,劝诫官家不要亲临领兵,去官离乡时与韩琦的对话应该不会再回朝堂,离开是在船上与孙儿奏唱一曲《浣溪沙》。还是就是喻恩泰本人,从他演的《大秦帝国》中的张仪开始,便对他佩服。还有没有怎么看过的《武林外传》,听说也是嘴皮子功夫了得。好吧,喜欢他。


    后记:找一个像父亲/母亲那样的另一半,我感觉是不是因为长期多年的生活,习惯了这样一种性格的人的存在。习惯性里的安全感。

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